Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и
набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.
***
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой
день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу
рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и
попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
***
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил
повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного
полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал
он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в
экстремальных условиях.
***
ИМ ЭТО ПО ПЛЕЧУ
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани,
потому что для них ничего невозможного нет.
***
НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и
зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один
- полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай,
если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике
- способность предвидеть.
***
СТРИЖКА
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь
подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
***
В квартире отказал электрический
звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная
дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире,
позвонил, ему не открыли, он и ушел.
<***
Один мужик нанял хорошего адвоката
для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил
ее на год принудительных, работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
***
НЕ ДЕЛАЙ ХОРОШЕГО - НЕ ПОЛУЧИШЬ
ПЛОХОГО
Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена
цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД.
Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в
порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
- Так... почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
- Это понятно а цепь зачем? Водитель:
- Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь
заряд в землю уйдет.
Инспектор:
- Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя
"жигулей":
- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
Инспектор:
- А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору
с водителем "жигулей":
- Так, а вы почему без цепи?
***
СТРАННЫЕ ЧАСЫ
Встречаются два друга. Один другому
говорит:
- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
- Что, сразу встаешь?
- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы
быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
Свадебный сонник
